Anuncios X

Y no, no me refiero a que estos anuncios sean guarros, que alguno ya se habrá formado esa idea. Lo que quiero decir es que, cual Mulder y Scully, hay anuncios que lo único que consiguen es que se te quede cara de lelo integral cuando los ves. Digo lo único porque no se entiende que los guionistas pretendan otra cosa con esta nueva forma de anunciar. Véase el siguiente ejemplo:

Un desodorante de Adidas. Pues bien, para que corras a comprártelo, su estrategia es decir que el susodicho desodorante contiene un complejo activo (?) diez veces más absorbente que una muñequera. Tras poner la famosa cara de apijotamiento, yo me pregunto: ¿Y quién es el guarro que se seca el sobaco con una muñequera? ¿Rafa Nadal? Porque nadie sino los tenistas lleva esos incómodos artilugios de felpa...

Y además, ¿dónde se hace el estudio para determinar el mencionado poder de retención de mierda? ¿En el Prestige? ¿Y cómo se testa eso? ¿Al cobaya le pones a correr en la rueda y luego, en vez de pipas, le pones una muñequera?
Un nuevo ejemplo, que, casualmente, tiene que ver también con la absorción de otro de los múltiples y repugnantes líquidos que genera el cuerpo humano: el pipí. El anuncio es de Dodotis, y en este caso pretende que compremos sus pañales diciendo que estos (y cito textualmente) absorben el pipí incluso boca abajo. Y para ilustrar el ejemplo, sacan un pitorro que suelta un chorrito de agua azul a presión (aunque ningún bebé mea a dos mil milibares, exceptuando el hijo de Hulk) sobre un pañal que está encima. Oye, pues me quedo más tranquila.

Pero vamos a ver ¿quién coño le va a dar la vuelta al niño? Bueno vale, Michael Jackson... Y hay otra cosa que no me entra en la cabeza ¿Por qué los líquidos que se emplean en los anuncios simulando pipí son de color azul? ¿Qué pasa, que comemos pitufos pa' desayunar? ¿Estamos tontos?
Pero hay más: ¿Por qué en los anuncios de quitagrasas sale un señor metiendo una moneda en el producto a promocionar? ¿Es que no se pueden ni llevar sucias las monedas? Que oye, igual nos ponemos a limpiar, nos ponemos... y la Preysler termina limpiando con KH-7 los Ferrero Roché.