Mañana será otro año

¡Hasta el año que viene!

Hoy es ese día para decir cosas tales como "No quiero verte hasta el año que viene" o "De este año no pasa; dejo de fumar" Hagan sus promesas, apliquen el más difícil todavía, tiren la casa por la ventana, endéudense de promesas rutilantes y vanas...

Total, como apenas quedan 4 horas de 2006...

24 de Diciembre, fun fun fun...

(Cantado con voz de niño de San Ildefonso bilingüe)

Esta noche es Nochebuena y mañana Navidad, saca la bota María que me voy a emborrachar...

This night is Goodnight and tomorrow Christmas, Mary please take the boot out that I'm going to get drunk...

Boli no, gracias

El otro día me regalaron un bolígrafo bastante peculiar. Además de pintar (lo cual ya es un punto), es bastante pequeño y tiene forma alargada. Digamos que parece un consolador talla Pulgarcito pero no lo es.

Viene en una caja donde un rimbombante folleto te jura y te perjura por un bocata de Sugus que el instrumento gráfico que tienes entre las zarpas es igualito al que los astronautas de la N.A.S.A. llevan en sus misiones al espacio exterior. Guau. Te sientes hasta importante.

Luego te suelta un rollo macabeo: que si es excepcionalmente resistente, que si pinta sobre superficies grasas (apuesto a que no pinta sobre la nariz de un adolescente) o húmedas (aquí mejor no apuesto nada, aunque habría que ver al boli este pintando sobre las axilas de Camacho), que si su trazo es extremadamente fluido, que si esto, que si lo otro...

Para resumir:

Los inteligentes americanos se gastaron tropecientos millones de dólares en desarrollar un puto boli que en condiciones de no gravedad pintara, llevando a cabo cientos de carísimas pruebas en vuelos a grandes altitudes (donde no hay gravedad por unos segundos) y en cámaras que simulaban las condiciones del espacio, hasta que finalmente encontraron un complejo mecanismo a base de tinta presurizada a 2 atmósferas que satisafacía las necesidades de los susodichos astronautas.

Moraleja: Queridos americanos: haced como los rusos de la M.I.R. y llevaros lápices, coño.

Peladillas

¿Realmente existe alguna persona a la cual le gusten las peladillas y piñones glaseados o sólo los compramos por tradición en Navidad?

Pregunta que podría ser filosófica (pero no)

¿Por qué la tinta del boli Bic rojo no dura tanto como la del boli Bic azul?

(No saquemos dobles sentidos ni conclusiones aceleradas por aquello de los colores azul y rojo, ¿eh?)

La calvicie de Caillou

Tras este paréntesis obligado por los jod... digo, exámenes, reanudo esta mi actividad en el blog.
Viendo la caja tonta (o no tan tonta si la comparamos con alguno de los especímenes tipo Victoria Beckham que circulan por ahí) me he dado cuenta de una cosa: ¿Qué clase de dibujos animados ven los enanos?
Sin ir más lejos ahí está Caillou, el niño ese retrasado que, a sus casi cuatro añitos ¡aún es calvo! ¿Pero estamos tontos o qué nos pasa? ¿Cómo un crío de esa edad puede tener unas entradas que ni Finisterra? Qué digo entradas; ése niño tiene dos autopistas y un helipuerto... Ante semejante suceso sólo me caben en la cabeza ciertas opciones:

-La genética es injusta: Caillou ha heredado las entradas de su papá (que en este caso sería Kojac) o de su mamá (que es este caso sería un Kinder Sorpresa) o de la querida de su papá o el querido de su mamá.

-La genética es injusta: Caillou tiene cáncer y la quimio se le lleva el pelito.

-Caillou, además de tonto, es un guarro y tiene piojos, con lo cual su mamá o su papá o quien sea le ha rapado para evitarle molestos picorcillos.

-Caillou es nazi y por eso se rapa la cabeza.

-Caillou es, en realidad, hijo ilícito de Beckham y se rapa para parecerse a su papá.

-Caillou es, en realidad, hijo ilícito de André Agassi y se rapa para parecerse a su papá.

-Caillou tiene doble personalidad: la suya y la de Calimero, con lo cual se rapa.

Y por último, y no por ello menos probable:

-Caillou es así.